Carta a Indiana Jones

Estimado Doctor Jones:

Me atrevo a escribirle para pedirle consejo. Comparo la arqueología española con la labor que usted realiza y me doy cuenta de que estamos en pañales.

Hace un tiempo estuve matriculado en Prehistoria y en Historia Antigua en la Universidad. Agárrese con lo que le voy a contar: en ningún momento se habló de tesoros perdidos, civilizaciones ocultas o cráneos extraterrestres. ¡Se lo puede usted creer! Vaya porquería de arqueólogos están formando. Lo más penoso fue el examen final. ¡Preguntaron por el neolítico! Era el último tema. El mismo que un amigo me había dicho que no estudiara porque siempre caía el paleolítico. Así me fue. He empezado a pensar que ese “amigo” debe ser un nazi infiltrado para crear confusión entre los estudiantes. ¿Quién me dice a mí que en vez de Antonio su verdadero nombre no es Rudolf? Desde que tengo esta sospecha, cada vez que lo veo me viene a la cabeza la música de La Cabalgata de las Valquirias. Todo un síntoma, ¿no le parece?

Tengo otro amigo arqueólogo que está trabajando en unas excavaciones en Navarra. ¿Sabe a qué se dedica? A desenterrar con pincelitos lo poco que queda de los muros de una pequeña población celta. ¡Si por lo menos hubiera un casco radioactivo del siglo X portado por un guerrero venido de la China en un barco pirata tailandés! Qué ganas de perder el tiempo el pobre hombre.

Hace unas semanas me dieron un golpe por detrás del coche. Desde entonces tengo molestias cervicales. Eso me ha desanimado un poco porque pienso que quizá no sería capaz de arrastrarme bajo un camión en marcha o soportar una explosión nuclear metido en una nevera. No sé, tal vez la arqueología no sea lo mío. ¿Usted qué piensa?

El alcohol tampoco me sienta nada bien. A la segunda cerveza ya voy mareado y con ganas de ir al baño. Como para meterme al cuerpo una treintena de chupitos de whisky y liarme a continuación en una pelea con soldados nazis. Además, si se me ocurre coger el coche y me para la guardia civil son capaces de quitarme los puntos. Es que en España no se apoya a los científicos, es triste reconocerlo pero es así.

Por cierto, aprovecho para decirle que no se moleste en buscar el Santo Grial. Hace tiempo que lo tienen en la Catedral de Valencia. Está expuesto en una capilla y no lo custodia ningún cruzado ni hay que pasar entre cuchillas asesinas. Aunque no estaría de más hacer alguna sugerencia al cabildo para que ponga un sistema que dispare dardos envenenados a los que llevan el móvil encendido, no paran de sacar fotos o van en semicueros y con chanclas a un lugar de culto. ¿Sería mejor traer unos cuantos yanomanos con sus cerbatanas? Usted conoce mejor el tema. Quizá los pueda asesorar.

Doctor Jones, entre usted y yo tenemos más afinidades de las que puede imaginar. Por ejemplo, usted necesita gafas para dar clase y no las emplea para disparar a cien metros. Pues ha de saber que cuando íbamos a tiro en la mili, el día que olvidé las gafas hice más blancos que cuando las llevaba. En aquel entonces me quedó la duda de si a alguno de mis compañeros de armas le había dado por disparar a mi diana, más que nada por hacerme la gracia de que me seleccionaran para la policía militar, pero ahora creo que no, que los arqueólogos de espíritu disparamos mejor a bulto que en plan técnico.

En fin, no le entretengo más. Estoy seguro de que andará muy ocupado salvándonos de alguna amenaza azteca con derivaciones tibetanas iniciada en el Egipto faraónico. Vamos, lo típico.

Reciba un fuerte abrazo de su admirador y discípulo.

Rafael Hidalgo